.14-15 часов, а у меня ни одной мыслишки. даже крамольной. блядь!

.

---

.в никуда.

скоро год.
надо бы сесть и написать что-то основательное, серьёзное, аналитическое (возможно).
скоро год - ликёру, крыше и Малышке - вот.
тебе не важно. я не забываю.
сколько раз звучало: "я не хочу терять людей" из моих уст.
я не хочу терять людей. безвозвратно.

у меня есть ещё неделя, чёрт тебя дери!

---

.sans contrafaçon je suis un garçon.

.Андрогин?.
.хм... а ты только скажи.
тогда я перестану красить глаза,
буду утягивать грудь,
носить мужские пиджаки,


выброшу целых 2 своих платья,
похудею ещё на 8 кило
и очень коротко постригусь.
ты только скажи.

19.10.2010

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.единственному врагу.

.это так странно, когда вдруг, спустя (о господи!) 3-4 года после последней встречи
"враги",люди, которым не был угоден на протяжении намного большего периода времени,
"стучатся" в мои двери: "здравствуй".
какой реакции вы ждете от меня? я не кинусь на шею с криком "сколько лет..!", нет.
максимум - сухо кивну, вскину голову и пройду мимо. потому что говорить нам не о чем,
потому что это прошлая жизнь, старые паспортные, и мне совершенно не хочется вспоминать.

люди, которых я люблю, остались со мной, и я чувствую их тепло, яд или просто присутствие,изредка перекидываясь парой ничего не значащих фраз или беседуя по полночи.
потому что я так хочу. потому что это - моё.
и вам совершенно не обязательно знать, что со мной происходит, где я и кто я стал.
вы и без того имеете кучу-тучу языкастых "друзей" наших общих, которые и без меня
вам обо мне расскажут подробнейшим образом да ещё и в таких деталях, о которых даже я не знаю!
одна бредятина с моим "замужеством" чего стоит! старая история, и вам она, наверняка,
прекрасно известна, поэтому увольте меня от пересказа.

я всё сказал. вам здесь не место. ступайте с миром.


23.09.2011.

@музыка: канцлер ги

---

.февральские зарисовки.(древность древняя). 2009

[Её Величеству]

Утро.
Февральский солнечно-пасмурный день. Да, именно так... Светит солнце, но в моей душе творится что-то непонятное...
Слишком много всего. Не стоит говорить об этом...
Тогда о чём? Сны и книги с бушующей совестью вчерашних дней никак не вяжутся. Но нужно найти в себе силы... Справиться с тем, что называется муками души и сердца...
Душно. Накурено. воздух наполнился запахами табака и смолы. Что-то сильно ёкнуло в груди.
Кто-то нещадно крадёт мои силы, заставляя бунтовать всё, что внутри, разрывая на части голову...
Распуская канаты нервов, пытаемся не сойти с ума.
Сложно...
Но больше всего удивляет способность людей залезть в душу, натоптать там. при этом люди совершенно не знают обо мне решительно НИ-ЧЕ-ГО...
Ножом по сердцу и венам. Смотреть, как из ран хлещет тёмно-красный сироп. Течёт по запястьям, оставаясь следами-браслетами...
Курить, поднимая глаза к небу и вызывая тем самым дикую боль в ещё не затянувшихся ранах...
Думать о совершённом осквернении душ, докуривая нервно сигарету до фильтра, бежать прочь, в никуда...

***
Она спала. Она была так мила в своём сне. И мне хотелось укрыть её своим длинным чёрным плащом...
Но, как только тёмная ткань коснулась её тела, она открыла свои прекрасные синие, глубокие глаза и трогательно посмотрела на меня сквозь очки.
Я отступил, сделал ещё один шаг и понял, что стою на краю пропасти... Ощущение полёта и замирание сердца. Я поднял глаза к небу, прошептав её имя...
Неумолимо обрушиваясь вниз, я вдруг почувствовал дикую боль в плечах. Но потом услышал звук крыльев, шумно распарывающих пелену воздуха, словно скальпелем. птица. Огромная белая птица отважно несла меня к другому краю пропасти...

***
Я вдыхаю запах её волос.
Её тёмные волосы рассыпались по моему плечу.
Я ощущал её дыханье и пульс висков.
И можно ли представить другое счастье?
Ведь нет.. Она была моим чудом.
Так странно ощущать щёлк её волос под пальцами...
Глаза и этот взгляд, что так мил сердцу, заставляют меня быть рядом...
Теряю рассудок и остаток воли...
Терплю её выходки. Меня они почти не задевают...
Странное чувство... Любовь, привязанность?
Не найти ответа.
Знаю лишь то, что она никогда не будет моей...

24.02.2009. утро.

---

.Родник.

.а сегодня, знаешь, меня вывозили за пределы нашего посёлка - за водой в родник. и, пока мы ехали, я любовался в оконное стекло на просторы августовских спелых полей. сочные моря злаковых золотились в солнечных лучах. и деревья, подобно зелёным оазисам в пустынях хлебных, были похожи на огромные брокколи - такие же кудрявые и пышные, раскачивались на ветру... и асфальтная лента трассы, вьющаяся между маленькими (в масштабах этого великолепия) подсолнухами - в гору поднималась так, что не было видно, что ждёт нас впереди, и казалось: ещё немного, вот-вот уже, и мы полетим в пропасть. но дорога продолжала изгибаться серым ужом, и от этого дух захватывало так, что сердце испуганным зайцем прыгало в пятки..

.дорога продолжала причудливо петлять под колёсами, и вот - песчаный, похожий на огромного рыже-зелёного раненного зверя, из тела которого торчала труба с бьющим, каким-то неистовым потоком - родник. а к нему ведёт мостик..

а вода из него бьёт живая, чистая, ледяная до такой степени, что руки обжигало. и воздух там наполнен жизнью, и дышать, дышать хочется, жадно-жадно, как будто в последний раз.

и Солнце, и небо такое чистое-чистое, лазоревое. и они, кажется, вот-вот сольются с потоком Силы и Чистоты, олицетворением которого является родник...



я поднимаю глаза в это Небо, режет веки от яркости, и вижу, как рассекает лазурь четырьмя белыми, похожими на огромные пушистые хвосты, полосами - в Небе летит самолёт.

и в голове вдруг светлеет, проясняется, и откуда-то слышу голос Арефьевой "...О, дай подержать желтый закат, иллюминатор! В босых небесах - крыльев размах, я - авиатор!..". и так... радостно-радостно и легко, как будто я - вовсе и не я - растворился...

[10.08.2011]

---

.на больные мозоли просьба не.

А кто-нибудь из вас
задумывался ли когда-нибудь над тем,
почему человек обязательно должен быть чьим-то? Чьим-то мужем/женой/любовником/любовницей/возлюбленными, наконец? Почему иногда это безумно приятно - чувствовать себя обязательно чьим-то?
Кому-то дарить улыбки и свет, делиться с ним, таким родным и до невозможности "своим", человеком всем, что взбредёт в голову.
Независимо от времени суток, погоды и всяческих катаклизмов, а?
Почему все (даже те, кто называл себя Свободным, отрицая всяческие "принадлежности кому-то" когда-то) однажды вдруг говорят, что теперь
("отныне и навсегда" - как полагается) принадлежат человеку.
Другому Человеку - здесь не важны пол/возраст/раса/цвет волос/цвет глаз и прочие критерии, позволяющие нам отличать одну человеческую особь от другой.
Просто принадлежат. Сердцем, Умом и/ или Телом.
Впрочем, критерий "телесности" можно вычеркнуть, ибо удовлетворение весьма естесственных человеко-физиологических потребностей ещё вовсе не означает полного обладания, "господства". Я говорю сейчас лишь об эмоциональных, "астральных" связях, которые достаточно трудно объяснить. Почему так происходит?
Просто сам факт принадлежности - что он даёт? Человеку, называющему себя "чьим-то", и тому, "чьим" человеком является первый.
Я, собственно, к чему это всё? К тому, пожалуй, что "ничьих" не бывает. Рано или поздно, как бы ты ни отрицал принадлежность и ни ценил Свободу - тебя всё равно настигнет это состояние "чейности".

.amen.

[28.06.2011]

---

.про детей, тоску и крестины.

*Я.Г.В. посвящается*

.и такая тоска берёт, что просто хоть волком вой.
я устала искать справедливость и праведность.
к чёрту: ухожу в запой.
и плевать, что сессия,
и плевать, что ещё - миссия.
я не Мессия, мальчик мой.
позовёшь на крестины -
приду обессиленно.
позовёшь на рождение -
ну куда мне деваться?
буду. матерью крёстной буду,
буду любить тебя, мальчик мой.
помнится, нам в детстве пророчили:
вместе им быть и точка. но
мы с тобой в одной лиге, малыш.
ты удивлён, я вижу. слышишь? :
крики наших нерождённых.
я буду крёстной матерью детей твоих.
не посылай
меня
к чёрту.

[10.06.2011]

---

.тебе.(последнее?)

[к Е.Е.Е.]

..я боюсь лишиться, как кислорода, насмешек твоих,
но улыбок.. твоих улыбок я и не видела почти.
как у Яшки - анекдотически. я.. отравлена ядами. твоими.
Вашими - простите. дальность до первого. балконы.

я спорила с собою. я думала, что ужаснее потери Вас
быть не может,но. но ты снова снишься. мне. сейчас -
не улыбаешься, не язвишь - устала. смотришь и безразличием
убиваешь, пренебрежительно роняя "не влюбляйся._."
зачем ты пришла? жестокая . моя. жёсткая, - что?

люблю ли я тебя? пожалуй, нет. но острая необходимость
рядом, мои обещания и споры с собой не оставляют в покое (оставят ли?).
тогда, сидя на полу твоей комнаты я молилась об одном, - чтоб этот чай чёрно-"бармоглотовый"
в стенах этих не кончался для меня, но.
последняя плитка белого - следующим днём.
развороты через левое - вниз по лестнице.
хорошо, не спустила.
ты отравила меня.
весь мой иммунитет
летит к чёрту, если
ты рядом.. даже
на пионерском.

_____________________________________

..я придумываю тысячи мотиваций, только все они, как одна - ничтожны. я лишаю себя всего, что связано Вами, надеясь на лучший исход. но вот - эти все ограничения теперь не действуют. все, как одно. только и осталось, что уйти на дно. в пору хоть звони/пиши/приходи за очередной порцией яда. сколько на этот раз? 200грамм? пожалуйста. мазохизм цветёт. я устала. рвутся астральные. неужели снова - навсегда?

[9-13.06.2011]
[

@темы: катенька, балконы

---

.я не знаю, почему, но эти заметки идут циклом. отдельно каждую - не представляю.
может, потому что это куски, разные куски одного диалога?.. не знаю. но, как бы там ни было:


у тебя нет сердца.
вместо него - чёрные дыры,
которые поглощают всё вокруг.
у тебя нет сердца.
и никакой коньяк в кофе,
никакой белый, никакие обещания
не помогут.
самый верный способ - вырвать с корнем.
но я продолжаю думать и верить.
дура.

[24.05.11]
________________

.и вроде ничего не держит - 'интим не предлагать', но я хочу быть с ней. с ней настоящей. без этой пафосной мишуры - такой смешной: в рубашке, с хвостом или кудряшками, смеющейся, иронично рот кривящей... я не думала, что она снова появится. но так вышло... и плитки белого с обжигающим нёба чаем "бармоглотовым" на полу твоей комнаты со стенами, завешанными фотографиями Европы. и ты не выгоняешь с порога, за что - благодарю.

[31.05.11]
_____________________

.и никто никому не обязан -
ни на йоту, никакой ответственности,
что ты! брось - не нужно всё это.
"милые пустяки" - это всего лишь они,
не более того. вот.

и никаких двусмысленностей,
никаких наветов, налётов и -
тем более - поводов.
у меня своя голова на плечах.
да, где-то во многом - я не права:
не то, не так, не те.
да нахуй.

снова вырабатываю иммунитет.
самосохранение.

я иду на износ - только тебе это
вряд ли понадобится. неинтересно.

____

.чтобы после, знаешь,
не задохнуться, вырваться
петли галстучные - не простят
повешения -
носить не смогут просто.
но любят.
я, конечно, о галстуках, не о себе.
ибо давно кредиты все потерял.

и теперь приходится - по счетам:
бессчётным, жестоким, жёстким,
фиксированным настолько,
что "такса" душит на корню.

логичнее здесь было бы написать:
в три слова "я тебя люблю". (всё равно)
но не напишу.
ибо - нехуй.

"не надо в меня влюбляться" - причём тут это?
это не любовь и не влюблённость.
привязанность.
мне плохо с тобой.
без тебя - тоже. но
спокойнее.
Ich
liebe dich.
jt'amchmlle

[1-2.06.2011]

@темы: катенька

---

.не_всё_равно.

.я не говорю, что мне всё равно.
всё равно - было о портрете.
и не скажу, и тебе это известно.
Я уезжаю на несколько дней,
ты пишешь, что хотела погулять.
Ты знаешь, что я куплюсь.
грубость и неотёсанность -
в этом вся прелесть. если по капле яда -
это не убивает. иммунитет. я об этом говорю.

Не нужно мне никого искать - я сама найду,
заметь - я сегодня о себе - в женском.
Наверное, лучше тебе не писать:
я не умру. но, признаюсь, мне будет не хватать.
а ты пиши - иногда.
Я же скучать по яду твоему буду.
я всё поняла. ещё тогда.

[15.05.2011]

@темы: катенька

---

.фото-граф.

только надо её упрятать
в отдельный файл, папку-
неважно. запечатать, чтобы
никто не смог её украсть.
она шикарная - в шляпе, с трубкой,
ну, такой, знаете, курительно-деревянной.
очаровательно.

портреты. с её фактуры -
портреты писать, не уставая.
с её фактуры - срывать остатки
Роскоши, Шика, Стиля - наконец.

размашистыми мазками. да.

[21.04.2011]

vkontakte.ru/photo3901697_253042217?all=1

---

JTA

последнее, пожалуй, что хочется тебе сказать:
"ты только там береги себя, слышишь, береги себя,
не обижай." глубокий вдох - и в пустоту со взглядом волка,
я запомню:
твою смешную чёлку и грустные голубые бездонные глаза,
которые когда-то улыбались.
не бойся, большего, что сделано - уже не предам.
осталось только поверить в себя, да собственным словам.
прости. я видел, как светилось её лицо, когда смотрела не на тебя,
теребя на пальце кольцо.
как светились глаза, когда - не от тебя простое смс в 3 слова,
когда французский - по ночам.
Je t'aime.

прости. мне безумно жаль тебя.

[13.04.2011]

@музыка: би-2 её глаза

---

неопубликованное январское

".ты."(27.01.2011)

.когда уже не остаётся сил,
и не спасают даже родные стены,
когда у друзей волосы дыбом и
округляются глаза от твоих рассказов
про то, что она не оставляет в покое,
приходя в самом лучшем свете в нелучшее время,
когда тебе говорят:"успокойся, паранойик!",
когда уже даже дышать не хочется, потому что
знаешь, что из-за своей параноидальности сильно отдалился
от мира, в котором когда-то был счастливым.
когда ты смотришь на себя в зеркало, и понимаешь: "баста",
и добровольно приезжаешь в дом. с белыми стенами, хмурыми санитарами,
таблетками на завтрак/обед/ужин, смирительными рубашками и наручниками,
хотя они, в принципе, ни к чему,
ведь ты спокойно сидишь в уголке мягкой комнатки и повторяешь одно лишь имя.
и по мере того, как ты его произносишь, происходит что-то странное. странное для них, но не для тебя, ведь ты уже привык к её приходам, к разговорам с ней, к холодному поту по ночам, к крикам, к тому, что дышать уже невозможно, потому что выдыхаешь ты одно слово. имя.
и даже близких, пока был ещё относительно вменяем, ты называл этим именем. Её именем.

и сейчас исправлять что-то - поздно.

.срок.(29.01.2011)

.больше никогда не будет. больно.
.ты не вернёшься в срок. ох, простите. ВЫ
не вернётесь. в срок. 7е число будет чёрным
в моём календаре: проблемы с документами,
ураган, смерч, авиакатастрофа - всё, что угодно, но
ты не вернёшься сюда.
ни_ког_да.
ни_ког_да.
я - снова сумасшедший капитан корабля,
уходящего в небо. я штурман. неуправляемый.
Ваш самолёт на автопилоте, который сломан.
да-да. Вы не ослышались. автопилот сломан,
капитан пьян вдрызг. ещё немного, и мы погибнем.
я не хочу умирать. у меня - "долго и счастливо", светлое будущее, и
бла-бла-бла, знаете ли...
а Вы... вот Вы - безнадёжны. обречены на гибель, сидя в моём самолёте.
Вы сами выбрали маршрут.
визы, документы, удостоверения - всё сгорит.
с Вами, моя дорогая. Вы не пересечёте границу.
Вы больше не увидите тех, кто был Вам дорог и кому дороги - Вы.
А я... я выживу.
буду приходить на вашу могилку с жёлтыми розами и белым шоколадом,
принося с собой, конечно же, лучшие фото крыш...



это, конечно, не самое "лучшее фото крыш", но оно атмосферно и знаково. для меня, разумеется.

---

.сны.

.по городам и весям
сложенных заново
песен шагает
сквозь - снова -
не свою стихию -
Воздух, изрыгая
Пламя пущенных стрел

навеянный Ветром,
сниспосланный бездной,
утопший
в тысячах строчек стихов,
уснуший ребёнок
над прорезью неба
он не был,- увы!,-
странных узником снов.

[24.01.2011]

---

.ты говоришь мне.

.ты говоришь мне,
что она - уже не то,
уже не та, что была
во времена вашей
бурной "молодости".

ты говоришь мне:
"на!" , протягивая
чужую руку,
но это же просто
"Закон" подлости.

деточка, ты
всё ещё веришь
в эти сказки?
"Долго и счастливо"
у них - не будет,
это просто
как "здравствуй".

а орудие мести
стало средством
убийства.
и "изничтожить"
не значит -
искоренить
внутри.

но время покажет.
просто?
посмотрим,
что будет -
там - после...

.amen.

[редакция от 25.01.2011]

---

так хочется - уйти.

.я хочу уйти
с головой
в искусство, в запах
новой гуаши,
в холсты, в масло,
в фотоплёнку -
надолго. наверное -
навсегда. но пока -
мало опыта - постижение мастерства-
долгий и упорный труд:
всё это не раз обсуждалось
в узком кругу, да с теми людьми,
с кем хотел когда-то - быть
счастливым.-
к чёрту.

это слишком интимно, пожалуй,
чтобы выносить напоказ;
это слишком светло, чтобы
просто - хотелось - забыть...

[6-7.01.2011.]

---

.спички.

к Е.Е.Е.

.Спички. теперь я, кажется, понимаю, почему
Вы отворачивались от огня моей зажигалки,
говоря, что для Вас это принципиально - спичками
прикуривать.

Я ещё тогда посмеялась -
"Катенька, прошлый век же. ну как так - можно?)"
Теперь - понимаю.

Спичечный огонь - самый честный.
И прикуривать спичками - удовольствие.
Когда на ветру она - не гаснет, и ты успеваешь
как следует прикурить и затянуться, а она -
всё ещё горит, приятно грея замёрзшие пальцы -
удача.

Честность же в том, что прикурить получается только
тогда, когда это нужно.
Зажигалки подводят всё чаще.
В самый неподходящий -
заканчивается газ, ломаются колесики,
режутся пальцы.

Ваши обычные, конечно,
больше всего подходят для
этого ритуального танца спичечного огня.
А моя тонкая вишня - так, баловство, и
грубо, наверное, спичками её - мучить,

Но, когда вдруг отказывают все зажигалки,
самое верное средство - спички...

[декабрь 2010]

---

.коммерчески успешно принародно подыхать.(с)

... как бы печально это ни звучало, но я превращаюсь в труп.
медленно, но верно.
и, как бы ты ни хотела того, чтобы я восстал, я не в силах сделать это.
меня выпили. обескровили. обезглавили.
"я усталый робот. дырявый бак..."(с)
да... и не хотелось бы мне наверное, знаешь.
я перестал чувствовать почву под ногами.
но мне комфортно в этом.
это дико и цинично, может быть, но, пока я жив,
я ищу самый жестокий способ убийства.
самый беспощадный. самый кощунственный.
зачем? да ради интереса.

довожу себя до состояний транса и убиваю.
собственноручное, сознательное доведение себя же до [само]убийства, если хочешь.
и в венах вместо крови - никотин и кофе.
я уже не человек.
я уже не человек.
я уже не человек...

26.10.10.